Metade da Laranja

Da série: resposta ao leitor

2012-01-26T11:27:00.000-08:00

Sobre a última coluna no Acidez Feminina, Cícero, el magnífico, diz:

"véi… se toca! pedir conselhos amorosos p uma mina? vira homem e toca tua vida."

25 de janeiro de 2012 às 12:49

Cícero é pura poesia. Consigo imaginá-lo sentado no sofá comendo uma pizza de frango com catupiry com uma mão, segurando a cerveja com a outra e escrevendo com o nariz. Brincadeira. Mas, imagino algo bem parecido com isso.

Primeiro, eu gostaria de agradecer o Cícero pelo seu comentário, pois, a partir dessa citação meio machista, me dei a liberdade de expor aqui alguns números no mínimo curiosos.

Recebo em média (em MÉDIA, porque tem época que putz, vocês terminam namoro igual trocam de roupa íntima) 5 a 6 e-mails por dia com dúvidas e histórias dos leitores das minhas colunas e textos. Sou péssima em matemática, e é exatamente por isso que escrevo, então levando em conta que a estatística seria mais ou menos essa, desses 6 emails, 4 (sim, QUATRO) são de homens. Pois é. Eu também fiquei chocada quando reparei isso. Afinal, como diz meu amigo e meu pai "esse negócio de D.R. é um saco, meio mulherzinha, saca?". Ou então, como me ensinou todas as comédias românticas que assisti na vida: homem não é muito de falar de sentimento. Autolar! Ao que minha caixa de entrada indica, é sim.

De alguma forma, de algum jeito, esses e-mails mostram que os caras também estão dando a cara a tapa e não sentem vergonha de procurar uma ajuda de fora para o relacionamento. Ainda mais, para uma estranha (eu, no caso). E por isso, eu pergunto ao Cícero: se mandar um e-mail contando uma angústia ou uma situação complicada para uma colunista mulher é coisa de homem que não é homem, O QUE você estava fazendo lendo essa mesma coluna? Ai, homens... Sempre tão complicados e difíceis de compreender.

No mais, se você é homem e ás vezes não sabe o que fazer e tem pica para entender que desabafar não te deixa menos macho, não se sinta intimidado para me enviar um e-mail. Não é preciso ADORAR as minhas D.R.'s para ter coragem de pedir ajuda. Me enviar um e-mail sai mais barato que gastar 200 pila no psicologo - ou na terapia de casal. E você ainda pode ter a sua duvida respondida no site da gostosíssima @GirlAcid.

Da série: rapidinhas com meu melhor amigo homem

2012-01-24T12:14:00.000-08:00

- Você não vai acreditar. Mesmo sabendo dessas coisas que eu escrevo, ele me chamou pra sair domingo á noite.

- E você não quer?

- Acho que não. Ele tem uma voz estranha.

- Aff...

- Ué, você tá cansado de saber que eu me prendo a defeitos mínimos.

- E isso é saudável ou é só um jeito de evitar se envolver com pessoas legais, pra continuar tendo inspirações pras suas colunas?

(cri cri cri)

((ouch!))

O homem podreira

2012-01-23T08:13:00.000-08:00

Homem tem que ser um pouco podreira. Uma podreirinha saudável. Um erro no processo. Qualquer coisa que nos faça curtir e ao mesmo tempo querer consertar. Homem tem que ter aquele "nem aí' para o cabelo ou para os pelos, e aquela falta de jeito na hora de dizer qualquer nome de shampoo. Que me perdoem os metrossexuais, mas de nada me atrai um cara que frequenta o mesmo salão que eu - e ainda fofoca com a minha manicure Lourdinha.
Homem tem que ter aquele cabelo na orelha fora do lugar, que só existe para gente tirar. Aquela blusa no ombro, meio seca e meio suada, depois de uma pelada com os amigos. E de vez em quando um cheiro de homem natural, sem Polo, Hugo Boss ou Carolina Herrera. Fazer um pouco de bagunça na cozinha ou deixar aquele prato em cima da televisão. O que seria de nós, mulheres, se não precisássemos pedir que levantassem a maldita tampa do vaso? Ficaríamos sem assunto.
O homem podreira não é um ogro ou uma máquina de soltar arrotos em almoços de família. O homem podreira que descrevo sabe a hora certa de mostrar seu lado tosco. E não necessariamente mal educado. Afinal de contas, homem que é homem tem que aproveitar o fato de ficar naturalmente bonito e atraente, sem precisar de maquiagem. E o homem mezzo podreira fica bonito só de passar água no rosto.

A falsa puritana e o psicólogo

2012-01-20T07:58:00.000-08:00

A mulher falsa puritana me irrita. Vou explicar por quê. É aquela que se o cara sutilmente sugere um motel, fala: “ok, mas só para conversar, tá?”. E eu fico aqui refletindo sobre o que seria divertido conversar em um motel. Talvez sobre a intensidade da luz de neon ou sobre a variedade de lubrificantes no cardápio? Um outro assunto super em alta é o mercado das bolinhas massageadoras. E não deve existir nada mais divertido do que ligar a TV e colocar no jornal nacional para discutir juntos, deitados, olhando para o espelho do teto, a previsão do tempo.

A mulher puritana gosta de manter a imagem de boa moça até na porta de um motel sujo de beira de estrada cheio de prostitutas gemendo no quarto ao lado. Quem será que ela quer enganar?

Ela fala que vai para conversar, e muitas vezes, meu amigo, não se anime e vá escolhendo a suíte double luxo master temática. A mulher vai é para pegar no papo mesmo. “Não dá, para, Fernando, estamos indo rápido demais”. 100 reais essas duas horas de divã. A falsa puritana vai fingir que o cara não está dolorido de tanto tesão, e fazer o coitado de psicólogo às três da manhã.

Ela senta na cama redonda do motel pensando em um monte de sacanagem, mas não vai fazer nada, não pode. Seu puritanismo falso a colocou ali, de perninhas cruzadas ao lado da cadeira de mil e uma posições. Não é permitido.

E ela passa todo esse mico king kong só para conseguir respeito, uma ligação no dia seguinte, um pedido de namoro. Vai embora e deita a cabeça no travesseiro tranqüila, porque fez a sua parte sendo uma boa moça. Com a calcinha toda molhada.

Da série: diálogos com meu ex-namorado

2012-01-19T07:53:00.000-08:00

- Tá bonita nessa foto do perfil, tripa.

- Por coincidência, hoje sonhei com você.

- Sério? O quê?

- Que você tava na porta de um prédio de cueca. O sonho nao foi só com você, antes que você fique se achando. Foi com várias pessoas, mas você, só você, estava de cueca. Você tem andado de cueca?

- Sempre, é meu hobby. E eu acho que você deveria experimentar também... Andar... De cueca...

- É verdade. Vou começar a fazer isso. Com as suas cuecas que ficaram na minha gaveta, inclusive.

(Quem fala o que quer...)

Novidade: Verdade Feminina

2012-01-19T05:04:00.001-08:00

Pessoal que me lê (Oi, mãe!),

Agora tenho uma coluna no site Verdade Feminina. Serão textos inéditos e semanais sobre relacionamento e comportamento.

Você pode ler o primeiro aqui. E me dar dicas de temas que vocês desejam que eu discute nas próximas semanas, lá no meu Twitter.

Também faço freelas, escrevo livros, crônicas, textos, cartões postais e até no guardanapo. Para entrar em contato: marcellabrafman@gmail.com

Marcella

Da série: diálogos com meu melhor amigo homem

2012-01-12T12:21:00.000-08:00

- Conheci um cara nerd, super interessante, desses que tem assunto em qualquer mesa, sabe?

- Sei.

- Ele é tipo você. De inteligência.

- Sei.

- E o melhor de tudo é que ele ADORA minha coluna.

- Marcella, ele não é como eu. Homens que ADORAM sua coluna beijam rapazes.

- Como assim?

- Eu curto uma calcinha fio dental. Mas se eu ADORAR uma calcinha fio dental, eu beijo rapazes.

- Então, consertando... ele... meio que acha doido minha coluna, sabe?

- Se você tiver que consertar o que ele diz... então ele beija rapazes.

(Algum homem hétero me defende e diz que A-D-O-R-A minha coluna?)

Dedo podre

2012-01-12T05:31:00.000-08:00

Hoje lembrei da Beatriz, minha primeira psicóloga, que dizia que eu era péssima em fazer escolhas. Eu tinha doze anos. A escolha mais importante que uma menina de doze anos faz é entre a Barbie Ginasta e a Barbie Apinista. E Beatriz já deixava claro que eu seria uma negação para escolher qualquer outra coisa. Sorte dela que eu mudei de psicóloga antes do meu primeiro beijo. Ela mal sabia das escolhas mal feitas que estavam por vir. Em matéria de escolha de homens, sou ótima em escolher os piores - igual escolher no super mercado um cacho de bananas que ao que tudo indica, no mesmo dia vai apodrecer. E ainda levar pra casa.
Voltando a Beatriz, me lembrei dela, ao chegar na temida conclusão de que sou uma péssima "escolhedora" desde então. Desde a Barbie Ginasta. Quando na verdade, eu nao queria a Barbie Ginasta e talvez a Alpinista. E no final das contas, mesmo que eu ganhasse as duas, na verdade eu não queria nenhuma delas. A Barbie que eu mais desejava não era nem a Ginasta e nem a Alpinista. Era a Dançarina. Eu já errava a escolha antes mesmo de escolher. E as evidências deixam claro que continuo fazendo isso até hoje com a minha vida afetiva.
Evidência número 1: se estou em uma boate - aquele local onde pessoas ficam expostas como vitrines, fingindo que são super felizes, mas no fundo preferiam estar em casa comendo pizza e fazendo sexo - e na pista de dança, me olham três caras pegáveis. Um médico bem sucedido e gente boa, um engenheiro inteligente e a fim relacionamentos sérios e um vagabundo que acabou anteontem um relacionamento com uma mulher muito psyco-crazy. Adivinhe qual eu vou escolher. "Escolher", na verdade. Porque eu faço a escolha antes mesmo de fazer a escolha. Eu tenho o também conhecido como "dedo podre", "coração podre" e desconfio que até o cérebro já apodreceu um pouco. Não me venha com o clichê "você está frequentando os lugares errados". Uma vez fiquei três semanas sem sair de casa. Da agência para o meu quarto, do meu quarto para a casa da minha mãe. E mesmo assim conheci um cara podríssimo na fila do Detran. Não me venha também com aquele outro clichê "qualquer dia ele aparece", porque eu também já estou convencida que o amor da minha vida sou eu. Se o amor da nossa vida aparece de repente na nossa porta, o meu tocou a campainha e saiu correndo.
Evidência número 2: quanto mais complicado, melhor. Quanto mais biruta da cabeça, mais eu gosto. Quanto menos tempo ele tem para mim - o que não quer dizer que gosto de caras escrotos - mais eu gamo. Repito: o que não quer dizer que eu gosto de caras que não dão a mínima para mim, já falei sobre isso em outro post. Tem que ser conquistável, mas de um jeito completamente diferente do que pessoas que escolhem com facilidade estão acostumadas a fazer. É que o radar também é podre. É uma coisa de atração podre também.
Então, Beatriz, seguinte, tô ligando hoje mesmo e marcando consulta para semana que vem. Ainda tá em tempo, não tá?

Da série: rapidinhas com meu melhor amigo homem

2012-01-11T08:10:00.000-08:00

- O que você vai fazer sexta?

- Não sei. Nunca sei o que eu vou fazer sexta, sábado e muito menos domingo quando eu tô solteira, lembra?

- Você é dramática. Se a gente fosse mais próximo, eu chamaria você e seu namorado para sair comigo e com a Bia.

- Você tá com Alzheimer? Eu terminei já faz dois meses, eu fiquei uma semana falando na sua cabeça. E eu ACABEI de dizer que estou solteira.

- Eu sei.

- Então o quê você está fazendo? Inventando um namorado imaginário para mim? Eu cheguei nesse ponto?

- Não. É que daqui a 27 dias você vai arrumar um namorado. E vai começar tudo de novo. Mais certo que isso, só que Papai Noel não existe.

(Quem tem fama, deita na cama...)

Da série: diálogos com a minha mãe

2012-01-10T11:29:00.000-08:00

Minha mãe me liga e sem querer me pega em um desses meus momentos "drama queen", sentada na cama de pernas para o alto, inventando que minha vida é cheia de problemas (com um pote de Nutella na mão):

- Oi, filha.

- Oi mãe, que foi?

- Tá chorando?

- Não. Tô com a boca cheia.

- O que aconteceu? O que você tá comendo?

- Tô comendo Nutella. Cheguei a conclusão que nunca na vida vou conseguir casar.

- Ai, Marcella, de novo? Que baixo astral.

- De novo porque você não tem ideia da catástrofe que acabei de concluir. É muito pior do que você imagina. E a culpa é sua.

- Minha??

- É. Sua e do meu pai. Minha também. Mas mais de vocês.

- Ah, é? Por que?

- Lembra minha formatura da escola que eu não fiz?

- Lembro, porque você tomou bomba em matemática e foi parar naquela escola esquisita?

- Não. Foi por isso também. Mas sabe por que não rolou?

- Por que?

- Porque eu jamais conseguiria por você e o papai na mesma mesa. É tipo cão e gato, fogo e água.

- Que besteira! Eu e seu pai somos civilizados, jamais brigaríamos na sua formatura de colégio.

- Você que acha. No fundo, vocês iriam achar ruim se eu desse mais atenção pra família de um, tirasse mais foto com a família de outro...

- E o que isso tem a ver com o seu casamento?

- Como que eu vou por você o papai NA MESMA sinagoga? NA MESMA cerimônia?

- Ai, ufa. É só por isso? Achei que você tava com medo de não casar por ser meio complicada das ideias...

(Até minha mãe.)

Da série: resposta ao leitor

2012-01-10T08:03:00.000-08:00

Eis que me deparo com o seguinte comentário na minha última coluna no Acidez Feminina:

Shadows disse:

7 de janeiro de 2012 às 16:22

Mulheres são assim mesmo, insatisfeitas, emotivas, ilógicas, irracionais, querem sempre emoções fortes o tempo todo. Perceba que o namoro vai indo de forma tranquila, a maioria das pessoas acham que é isso que mulheres querem. Mas não é, querem riscos, adrenalina, emoções fortes, medo de perder o companheiro. Como ela viu o namorado é bonzinho e não traz insegurança, fica desse jeito se sentindo morta. Se o namoradinho dela traisse, cagasse e andasse pra ela, fosse desapegado, ela ia amar pois isso traria emoções.

Aí se nota como as mulheres são ilógicas e irracionais, gostam do que é errado, o certo e seguro não serve.

Se teu namorado fosse um cafajeste comedor que te tratasse igual lixo, aí você jamais ia dizer tais coisas.

Vou ser rápida e prometo não praticar ofensas. Shadows, querido leitor discípulo de Sheen, você tem razão quando afirma que somos emotivas, ilógicas e irracionais. E olha que você nem se deu o trabalho de citar a ovulação e a TPM. Sim, queremos emoções fortes de vocês o tempo todo. Queremos ser surpreendidas e sair pelas ruas sorrindo de boca a boca para o homem do algodão doce. Nesse ponto, amigo, você tem razão.

Medo de perder o companheiro? Bom, eu já prefiro ter medo de filmes de terror e de ir ao dentista. Creio que viver um relacionamento com insegurança não é o desejo de ninguém - nem de nós e muito menos de vocês, com maiores tendências a serem, digamos, medrosos. Se o meu namorado me trai e "caga e anda" para mim, enquanto ele "caga", certamente eu já estarei andando com outro. Se ele fosse desapegado? Eu não teria nada além de birra e um pé bem fincado na bunda dele. Eu gostava de homens desapegados quando tinha meus 15 anos. Era uma delícia e eu não tinha preocupação nenhuma além de comprar a última Capricho. Eles eram desapegados do mundo e na maioria das vezes usavam All Stars surrados e eram vocalistas de bandas. Hoje em dia, tudo que eu mais procuro é um cara que se apegue a minha vida e queira fazer parte dela por inteiro. Que se apegue a minha família, ao meu cachorro e até a escrivaninha do meu quarto.

Gostamos do que é errado, até descobrirmos o quanto é gostoso o certo. Acredito que o coração é igual a gente, sabe? Ele cresce e amadurece. E não tem outra forma de isso acontecer que não seja passando por muita merda, levando na cara e sendo pisada por gente mala e pé no saco.

Agora, Shadows, vou direto ao ponto. Aonde queria chegar desde o início deste texto... É por causa de homens como você, que desacreditam na nossa enorme vontade de ter um homem com H ao nosso lado, que nos entregamos para o primeiro "mais ou menos" que oferece ombro. É por causa de homens como você, que desacreditam na nossa enorme vontade de que vocês sejam bonzinhos e que as coisas sejam simplesmente leves, que saímos por aí dando para otários e mentirosos. Eu espero do fundo do meu coração que os homens bacanas e bons de verdade não nos interpretem como você. Que não desistam de nós e saiam por aí resmungando para o mundo que somos seres desequilibrados e contentamos com migalhas, com quase nada, com muito pouco.

E por fim, se eu tivesse um namorado "cafajeste, comedor. que me tratasse igual lixo", eu o depositaria na lixeira mais próxima do meu apartamento. De cabeça para baixo para feder bastante.

O bambolê dourado

2012-01-04T08:34:00.000-08:00

Achei uma aliança na porta do supermercado. Fina, pequena e com letras gravadas menores que de bula de remédio. Seria ironia dizer que serviu perfeitamente no meu dedo? Pois é. Perfeito, precisaria nem apertar. Gislaine, Gilciane, Gilsa... Foi difícil entender que era Gisele. Gisele S. Flores.

Fiquei dias imaginando o que poderia ter acontecido. Talvez a moça deixou cair enquanto segurava quatro sacolas pesadas do super mercado. Ou quem sabe brigou com o marido e sem pensar jogou o anel o mais alto que conseguiu? Seria mais emocionante se o que ocorreu foi que Gisele pegou seu marido no flagra, comprando vinho e carpaccio com a amante, fez um escândalo digno de novela mexicana, jogou a aliança no chão e pisou em cima três vezes com o salto quinze. Sei lá. Que perda de tempo tentar desvendar. Meus dias são cheios e eu tenho mais o que fazer além de imaginar que raios aconteceu com o relacionamento de Gisele.

Coloquei no dedo. O de casada não, o de noiva. Afinal, não posso ir com tanta pressa assim. "Só até chegar em casa, para não perder", pensei. Fui até o trabalho, a casa da minha mãe, a escola do pequeno, a academia. Me dei conta que o bambolê dourado continuava no meu dedo enquanto lavava o cabelo, lá pras onze e tanta da noite. Liguei para minha amiga. "Que que eu faço, Lú?". "Volta lá no super mercado e deixa no balcão com aquelas mocinhas que embrulham para presente, sabe?". "Sério que embrulham coisas para presente no super mercado?". "Sei lá, Má. Se você está se sentindo tão culpada, volta lá. Essa Gislaine deve procurar pela aliança em todos os lugares que foi". "É Gisele, Lú...". Liguei para a minha mãe. "Você tá usando?". "Ué, tô. Você me conhece, se eu colocar em qualquer lugar do meu quarto não vou achar nunca mais". "Mas dá azar, filha. É urucabaca!". "Tá. Então o que que eu faço?". "Vê se pode fazer uma coisa dessas. Tira AGORA do dedo!". Entrei no Facebook e perguntei para um cara que estava me paquerando. "Vende. Vai no centro e vende.". "E se eu começar a usar para não precisar dar papo praqueles malas de balada?". "Você não precisa disso. Derrete e vende.". E por fim, perguntei ao meu melhor amigo. "Não quero voltar no super mercado porque vão roubar, não quero vender e nem derreter porque eu acredito no amor, não quero usar porque eu já tenho grande tendência em ficar para titia. Que que eu faço, pelamor?". "Faz um texto".

Entre nós

2012-01-02T12:28:00.000-08:00

Moramos em um apartamento pequeno de dois quartos. Bem localizado, perto de padaria, Mc Donald's e salão de beleza. Não precisamos de mais. Ao lado da minúscula sala, uma varanda que cabe eu e você abraçados em dias de lua cheia. Aquele seu enfeite bobo de papagaio penduramos perto de dois arranjos de flores murchas que me esqueci completamente de regar. Você insistiu que as flores fossem de plástico, mas eu não dei a mínima. Até que perto do tanto que é feio o seu papagaio de mentira, murchas e descoloridas, ficaram bonitas. Nosso móvel da sala tem um monte de porta-retrato. Aqueles que herdamos do seu antigo apartamento ficaram feios depois de serem usados para as fotos que eram dela. Comprei vários. E todos novos. Nosso banheiro é todo branco, com toalhas azul da cor do mar. Bem como você pediu, nosso apartamento parece um pouco uma casa de praia. Sua prancha de surf que tem cheiro de mar fica ao lado da minha prancha de surf que nunca tive coragem de usar. Nos finais de semana que pegamos a estrada e vamos para o litoral, acho bonito só ficar na areia vendo você surfar, mesmo você insistindo em colocar a prancha roxa no porta-malas do carro. Vejo daqui minhas blusas jogadas na cama. Você odeia isso, principalmente quando as coloco ao lado das suas roupas de trabalho limpas. Mas é que no fundo, nunca te contei que usá-las depois com um pouco do cheiro do seu perfume é muito melhor. Também fica bravo que use suas blusas para dormir. No fundo, as uso pelo mesmo motivo. Seu cheiro natural é muito mais gostoso que qualquer cheiro que nossa empregada que vem duas vezes por semana usa de amaciante. Na geladeira, todos as suas comidas lights brigam com os meus congelados e infinitos potes daquela mostarda que eu gosto. Você nunca admitiu, mas passou a ter dores de estômago de tanto colocar da minha mostarda no prato. Também nunca admiti, mas como escondido uma torrada com aquele seu queijo light, nos dias que você sai mais cedo para o consultório e reajusta o despertador para que eu não perca o horário. Nosso vizinho é desembargador e sempre reclama da altura que colocamos B.B King para tocar quando chegamos cansados do trabalho. Não temos dinheiro sobrando, porque gastamos toda a sobra com viagens. Não nos cansamos de fazer e refazer malas. Aliás, essa é uma das únicas coisas que você diz que eu sei fazer extremamente bem, apesar de desorganizada. Mas é que sair com você pelo mundo é uma das únicas coisas que me fazem extremamente feliz. Daí meu desempenho em sempre saber escolher nossas roupas, de modo que a mala, nossas pranchas, seu violão e dois travesseiros caibam no porta-malas. Nossa vida é simples, nosso futuro incerto e nosso amor uma música bonita de Jorge. Daqui, sentada no sofá com as pernas na almofada, escrevo com o laptop no colo. Te vejo de cantinho. De óculos, sem camisa lendo um livro na nossa cama. Você acabou de dizer "que não sabe o que eu tanto escrevo que aperto os lábios como se estivesse preocupada com algo". Escrevo sobre nós dois e as preocupação de nunca ter amado tanto a ponto de apertar os lábios enquanto escrevo. Sabe o que que é, meu amor? Nós. E mais nada.

Texto antigo. Old but gold. Me traz boas sensações. Feliz Ano Novo!

Entregue

2011-12-28T17:11:00.001-08:00

Muito prazer, pontas loiras. Me permita te chamar assim. Mas é que na foto daquela rede social você aparece de costas, com as pontas do cabelo loiras e brilhantes. Eu fiz mais ou menos as contas, e deu cerca de 27. Você é madura, experiente e tem o nariz bonito e empinado. Ele precisa de alguém assim, que olhe a vida com mais racionalidade, e não ache nenhuma graça quando ele derrama ketchup na blusa nova.
Eu espero que você o ajude a arrumar um emprego mais digno para o homem tão capaz que ele é. Que o ajude a descobrir que a vida tá aí pedindo um pouco mais de seriedade, que não seja as minhas idéias malucas e o pôr-do-sol que eu cismava em levar ele para ver aos domingos. O leve para tomar um café com pessoas importantes, falar um pouco mais de política, rir menos de piadas tolas. Ligue pelas manhãs. Lembre-o de tomar o remédio da insônia, ajeitar o despertador certo e o faça parar de cantar Jimi Hendrix com os vidros do carro abertos. Xingue-o muito até que ele sinta vergonha de tudo isso que ensinei.
Conheça sua família, não repare os escritos em vermelho que deixei na parede do seu quarto, e minhas fotos que continuam espalhadas. Não passa de descuido. Não demora muito, você já vai ajeitar de uma maneira menos torta as almofadas, alinhar os vidros de perfume, alimentar o peixe do aquário. E quando menos esperar, a cama já vai ter o seu cheiro e o móvel já vai apoiar sua foto. Tenha paciência.
Não se esqueça da alergia que ele tem a frutos do mar. O telefone de emergência fica no lado esquerdo de sua carteira. E nem hesite em ligar em casos extremos. O numero não é meu.
Diga que o ama. Por favor, diga que o ama muito, como nunca amou ninguém. Compense esse vazio que deixei. Preencha-o. Seja tão mulher como eu imagino que você seja e se entregue. Se entregue de corpo e alma e faça dele um homem a altura de tanto amor.
O leve para apresentações de jazz, teatros, palestras, exposições. Por trás desses olhos de menino, ele guarda um mundo inteiro. Você é capaz de amar esse universo todo que ele tem como eu nunca amei. Você, pontas loiras, é capaz de mostrá-lo o mundo como ele é. Sem minhas invenções, minhas loucuras, minhas viagens. Esse homem é um homem livre para reaprender.
Agora ele já pode ser só seu. Não me decepcione.

Destinatário: Polo Norte

2011-12-22T10:36:00.000-08:00

Mulheres, mudei de opinião. E preciso me redimir. Quero pedir desculpa a meia dúzia de leitoras que no começo, bem no começo, liam meus textos apaixonados e acreditavam comigo que em todo mundo acontecia. Mudou. Acordei e tive a certeza. Foi difícil aceitar logo pela manhã, mas agora já passou das duas e digeri. Descobri: existem sim homens sem coração.

E eles não são culpados de serem assim. Só priorizam outras coisas boas – ou ruins – da vida, que exigem atenção de outros órgãos mais amigos do cérebro. Esses homens se amam muito. Possuem o coração inchado, inflado de si. Não falta o órgão, falta o uso. É como um jogo de tabuleiro sem as regras. Eles foram fabricados assim. Sem devolução. Nem adianta fazer o recall. A vida é cheia de escolhas e essas artérias de gelo preferiram não amar, porque amar dá trabalho, gasta tempo, em algum momento pode ser incerto. Para aqueles que possuem o inverno no peito, a incerteza requer muita coragem.

Não, não sintam dó desses homens. Não fiquem com raiva e preparem o salto vinte para jogar no meio das pernas desses caras. Eles são felizes assim. E tudo em volta fica feliz também, porque eles transbordam de emoção em sentimentos mais exatos. Sentam em mesas de bares tranqüilos, sem preocupações que precisam de sentimentalismos além da primeira dose do whisky. Imagine só, nunca mais sentir aquele apertinho que dá no peito quando alguém que a gente gosta some por horas e não dá notícia? Quando a gente se enche de “achismos” e cisma que ama? Essa vida “sem sentir”, “sem gostar” é um baita privilégio. Imagine mais, como deve ser gostoso não tentar se relacionar com essa parte obscura que nem Platão soube definir que é o Amor com a maiúsculo. Sem mais ironias, dá até um pouquinho de inveja. Ah, se eu pudesse me dar o luxo de não sentir… Seria uma colunista desempregada, mas talvez mais feliz.

Essa vida sem coração deve ser mesmo muito boa. Mas olha só, órgãos do pólo norte, you`ve got a message. Não sei se é fofoca, mas me contaram ontem que precisamos em algum momento da vida nos permitir sentir. Ou dá uma úlcera danada. Quem me contou não era médico, mas vai saber, né?

* Publicado na Coluna Neura. Você pode ler outros textos que escrevi para o blog O Peixe Fresco aqui.

Sobre essas coisas que escrevo por aí

2011-12-16T11:40:00.000-08:00

Existem muitas coisas chatas em escrever sobre relacionamento que eu não conto. Só as pessoas que convivem comigo sabem. Primeiro: gosto de Sex and The City, mas nunca quis ser a Carrie (me identifico mais com a Samantha, só que muito menos "pra frente"). E segundo: não sou tão forte quanto essas mulheres que falam sobre homens aparentam ser. Na real, sou muito fraca. Só que sou viciada em ajudar os outros. Em tentar entender todas as pessoas que conheço e principalmente suas dores. Eu acredito no sentimento do ser humano, mesmo depois de receber um e-mail de um leitor da minha coluna no Acidez Feminina dizendo que fez sexo com a irmã da namorada dele. E isso não é nem um terço do que chega. Eu insisto, sabe? Sou meio chata, vivo dando a cara a tapa, me relacionando com ratinhos de laboratório e continuo, fielmente, acreditando no amor. E ajudando os outros a acreditarem também.

Semana passada, no almoço de sábado, meu pai disse que eu devia mudar o nome "dessas coisas que você escreve por aí porque desse jeito assusta homem". Ele tem razão. Assusta mesmo. Quem não me conhece imagina que sou daquelas noiadas modernas que acham que sabem tudo, que descobrem traições como Sherlock Holmes e são liberais na cama só porque falam de sexo. Essa não é a mulher que eu queria ser e nem a mulher que sou. Já me peguei emocionada, lendo e-mail de uma leitora da minha coluna no Mundo Ela não porque estava de TPM, mas porque aquilo tudo que ela dizia e questionava na época era exatamente o que eu questionava no meu namoro. Porque, bom, eu assusto bofe, mas vez ou outra também atraio um corajoso ou curioso. E quando é assim, tenho amigas que fazem comigo o papel que eu faço nas colunas. O que fica vinte vezes mais difícil para elas. Porque nas colunas, estou discutindo com estranhos. Aconselhar quem conhecemos já não é tão fácil assim.

Gosto muito do que faço. Gosto tanto, que faço de meia noite às seis. Gosto tanto, tanto, que se ficar para titia, pelo menos anestesiei uma meia dúzia de corações aflitos. Comecei a escrever esse texto depois que recebi um e-mail que um leitor pergunta o que eu faço no meu dia-a-dia, se eu namorava, saía, vivia e em qual cidade morava. Achei engraçado.

E para aqueles que acham que eu só sei falar sobre relacionamentos e homens, enquanto escrevia este texto, conversava com um amigo no Gtalk sobre XBOX, cinema e bom... o relacionamento dele com a namorada.

Cara chato

2011-12-14T12:33:00.000-08:00

Nunca acreditei em destino, apesar de vez ou outra me surpreender com coincidências. Morar em Belo Horizonte e conviver nos mesmos ciclos sociais desde sempre, faz as pessoas - principalmente as mulheres - confiarem que "o destino colocou eu e o Bruno naquela festa estranha, e por isso precisamos reatar", ou "encontrei o Pedro na escada do prédio da amiga da minha prima e isso é um sinal de que ele é o homem da minha vida". Não, gente. Vamos parar com isso. Na minha opinião, dar de cara com ex na escada de qualquer prédio não passa de azar. E o destino ter colocado você e um cara na mesma festa estranha, não passa de falta de opção para onde ir - e de bom gosto. Você poderia dar de cara com um vizinho gato da prima da sua amiga e isso seria muito mais proveitoso. Ou ir á uma festa onde não conhecesse ninguém e tocasse músicas melhores.

Não é justo culpar o destino pelas nossas escolhas. Não é justo culpar o destino por sermos fracos de não conseguir tirar as pessoas das nossas vidas e seguir em frente. Como também não deve ser justo acreditar que as coisas vão voltar porque ele vai deixar. Esperando sentado no sofá. Sem fazer, sem se esforçar, sem mudar. Levanta, ué.

Porque cá para nós, se o destino é esse cara que vive colocando e tirando pessoas da nossa vida, ele é um puta cara chato.

A muralha

2011-12-11T13:12:00.000-08:00

Tudo começa no castelinho de areia. Eles se juntam em bando:

- E aí, quer brincar comigo?

- Quero. Qual seu nome?

- João, e o seu?

- Pedro Henrique.

E juntos, carregando cumplicidade ingênua nas areias de qualquer praia, enquanto seus pais bebem cerveja no quiosque, constroem castelos de areia em silêncio.
Pouco depois, aparece Maria:

- Oi, o quê vocês estão fazendo?

- Castelos. Quer brincar também?

- Quero. Qual seu nome?

- João, o dele é Pedro, e o seu?

- Maria.

- Já estamos no meio da construção do primeiro. Queremos fazer sete.

- Eu posso ajudar?

- Pode, mas o castelo já está quase pronto.

- Não, não está não. Falta nesse castelo janelas, portas, jardins, rei, princesa, mordomo, cachorro da rainha, periquito da duquesa e o bobo da corte.

E João e Pedro escutam com pouca atenção aos detalhes que Maria inventa para um amontoado de areia molhada. É que nessa hora, construir castelos perdeu a graça. É melhor mudar de brincadeira, e ir jogar frescobol.
Maria chora baixinho, corre pro colo da mãe. É que sem saber, sem querer, constata pela primeira vez na sua vida que homens são simples demais. E coloca de novo sua bóia rosa choque e vai colher conchinhas, assobiando a musica da Bela e a Fera. É que sem querer ela constata pela primeira vez outra coisa também: às vezes é melhor brincar sozinha.

Queria colocar Maria no colo e contar que o amor deve ser mais ou menos isso. Um construir castelos de areia juntos. E que vez ou outra, nos obriga a desprender de detalhes superficiais para que simplesmente funcione. Porque para proteger que a água do mar não venha e o destrua, só é necessário a construção de uma muralha. Se pudesse, diria mais a pequena Maria: brincar sozinha não tem a menor graça.

Meu sofrimento de luxo

2011-12-10T11:41:00.000-08:00

Já faz vinte dias, mas não consigo parar de pensar em Taís. Vez ou outra congelo meu olhar em qualquer cena desimportante e lembro da moça. E meus olhos involuntariamente se enchem de lágrimas. Taís me marcou.
A conheci no avião. Eu, muito mau humorada, depois de agüentar na primeira escala de vôo, um bêbado panicado que havia tomado várias dozes de whisky para conseguir controlar seu medo de altura. Ela, carregando uma mochila rosa choque, um Ipod roxo e um sorriso sem-graça. Pediu licença e sentou no assento da janela. Agradeci a Deus por nessa próxima escala, não ser um obeso mórbido, uma senhora tagarela ou outro velho bêbado. Era só uma mocinha tranqüila, sem muita maquiagem no rosto, que não se importaria se eu fingisse de muda e fossemos até Recife como duas estátuas. Muito bem.
Eu lia um livro que leva o titulo “Por Falar em Amor”, da Marina Colassanti. Dez minutos de vôo, um cutucão e... “Moça, posso te fazer uma pergunta? Se você perdesse tudo da sua vida, ainda assim, você acreditaria no amor?”
Pausa.
Só podia ser alguma pegadinha. Abobada, procurei as câmeras. Custava aquela menina ir calada, lendo a revistinha de bordo? Custava ela substituir essa pergunta atômica que acabara de jogar no meu colo por algo mais simples como “Você poderia me dar licença para eu ir ao banheiro?”.
E eu não tinha ouvido coisa. Ela falou comigo, e me olhava, esperando uma resposta. Improvisei: “Oi? Ué... Amor, amor mesmo? Acho que não. Será? Ah, possivelmente sim. Não sei. Me desculpe, estou cansada e não sei responder”. Estávamos só decolando e ela começou a chorar igual criança. Se tirassem uma foto do momento, parecíamos duas amigas de infância. Ela me abraçando e molhando os meus ombros. E eu ali, super desajeitada, consolando uma estranha, ainda sem entender o que fazia ou poderia fazer. Desconcertada, perguntei o que estava acontecendo, pedi desculpas, mas disse que para ajudá-la precisava entender. E como quem conta o que comeu no almoço ontem, soltou: “Meu nome é Tais, prazer. Que vergonha. Me desculpe por tudo, é a primeira vez que ando de avião e isso me emociona porque meu marido ficaria muito feliz se estivesse comigo. Ele morreu em maio”, e me mostrou no seu celular fotos dos dois juntos no casamento, na lua de mel, na praia, no carnaval de salvador, na formatura da prima. Meu Deus, como aquilo começou a me doer. Era como se sem querer uma voz esganiçada repetisse no meu ouvido “e ela só deve ter uns 20 anos, e ela só deve ter uns 20 anos, e ela só deve ter uns 20 anos”. Engano meu. Ela tinha 19. Casou com 18.
Foi difícil não notar que a barriga de Tais estava um pouco “inchada”. Não ousei perguntar. Se havia alguém ali que ganhou a opção de se intrometer na vida de alguém, era ela na minha. Perdi todos os meus direitos como ser - humano sofrível. Eu era a Cinderella, morava no paraíso e meu mundo era colorido como o dos Ursinhos Carinhos. Ficar calada e escutar era a coisa mais humana que eu poderia fazer.
Nos 90 minutos de vôo, me rendi a ouvir varias historias bonitas do casamento. Ela se emocionava e chorava baixinho, escondendo educadamente a tristeza monstra que tinha no peito. O assento do avião se transformou em um divã. “Você já deve ter notado a minha barriga. Perdi nossa filha faz um mês, e ainda não estou totalmente recuperada. Ela ia nascer saudável, mas a medica que estava de plantão no hospital, não era a minha que acompanhou toda a gravidez. Ela se NEGOU a fazer o parto. Minha bolsa estourou e a criança não suportou esperar. Estou processando o hospital. Olha, nasceu morta, mas tirei uma foto. Maria Clara, olha só”, mostrou. E nessa hora eu chorei. Não deu, pedi arrego. Eu cedi e chorei. Eu quis muito que o avião descesse. Eu senti uma vontade imensa de gritar pra todo mundo o quão ridícula eu era por já ter sofrido por amores que fisicamente existiam na minha vida.
Não foi o destino e muito menos Deus que quis me dar uns belos socos no estômago e a colocou ao meu lado no avião. Como quem diz: Viu, Marcella? Sua sofredora de uma figa! Isso que é sofrer de verdade! Não. Não foi nada disso. Foi só a aeromoça que nos sorteou em qualquer assento, pouco preocupada a que passo andava nossos corações. Acontece. Coincidências da vida.
Vinte dias se passaram e eu continuo pensando o que é isso que as vezes chamo de desamor. Me odeio muito por ser fraca e depositar lágrimas em coisas tão pequenas.
Depois de tudo que ouvi de Taís, de todos arrepios que senti, francamente... “Sofrer” porque o cara não liga, porque o namoro acabou, porque fomos trocadas por loiras mais gostosas, pode até ser sofrimento. Mas não passa de sofrimento de luxo.
Tais levou de mim o abraço mais sincero quando pousamos em Recife. E se eu a visse de novo, em qualquer esquina do mundo, responderia: acho que existe amor sim, Taís. E torço para que você encontre de novo e do mais puro, pelo resto de sua vida.

Perfume doce

2011-12-02T21:45:00.000-08:00

Entrei na casa da minha avó e tive vontade de chorar. Dessa vez ela não abriu a porta como habitualmente faz e pediu que Maria, sua dama de companhia, fosse me atender. Do canto da sala, sentada no sofá ela se embananava em meio à pedaços de lã e pedia perdão por não ter levantado e me recebido. “É que eu estava no último pontinho. Veja você, Marcellinha, estou fazendo uma manta para o bisneto”. Não era TPM, ovulação, nem nada. Nessa frase, pedi licença e fui ao banheiro. Desabei.

Sempre soube que o – tão esperado – bisneto não viria de mim. Devido à grande diferença de idade entre eu e meus três primos, se criasse barriga antes de qualquer um deles, seria um baita susto. Sempre fui a “Marcellinha”, netinha, caçulinha inconseqüente, mesmo depois de ter saído de casa e provado que sei andar de salto. Mas mesmo fora de mira e longe de qualquer pressão de casamento e gravidez, fui eu a grande confidente de vovó sempre que reclamava: Ah, não. Será que não sai bisneto nessa família? Que demora! Ouvi isso por anos.

Poucos sabem, e também não saio por aí contando tamanha intimidade, mas minha avó paterna é a minha grande paixão. Se eu acreditasse em almas gêmeas, diria que ela foi a minha em vidas passadas. O “S” no punho, que muita gente pergunta e recrimina achando que é homenagem a algum ex-namorado, é dela. Fiz enquanto ela passava umas temporadas no exterior, na casa da minha tia. Vovó é de 1920 e pouco sabe – e importa – sobre tatuagens. Acho mesmo que a enorme que tenho nas costas, ela ainda acredite que desapareça depois de uns banhos. Quando voltou de viagem e mostrei a ela a inicial do seu nome no meu punho, se emocionou. Continuou não entendendo bulhufas de tribais, maoris e borboletas que carrego no corpo, mas sempre que a acompanho em chás do seu grupo de velhinhas , abaixa a manga da minha blusa e diz: Está, vendo, Margarida? Fez pra mim!

Dona Sara criou três filhos, só amou uma vez na vida, mandou duas filhas para Israel, sustentou o filho que ficou no Brasil com o que pode e não pode, casou uma, casou e descasou dois, teve quatro netos – um em cada canto do mundo – e há 60 anos prepara os almoços de sábado religiosamente sem repetir cardápio. Nos seus últimos feitos, tem aprendido a conversar com a filha do Canadá pelo Skype. Mesmo que para isso, eu e meu pai – os únicos que moram na mesma cidade que ela - recebemos ligações aflitas no meio da semana, de Dona Sara reclamando que “essa internet está devagar demais,vocês precisam aqui ver isso logo, mexer nos fios, ligar pro rapaz que conserta! Fiz caldo de galinha, se quiserem vir tomar. É bom que dão uma olhadinha no meu laptoy (laptop)”.

O motivo real do meu choro eu ainda não sei explicar. Nem a minha analista soube. Acho que me bateu uma grande interrogação do que vem depois. De como seria possível respirar feliz não sentindo aquele cheiro de perfume doce que gruda no meu pescoço por horas. De como o mundo fica mais bonito e sincero com ela fazendo parte dele.
Mas que grande besteira pensar nisso agora. Mudamos de assunto, porque hoje é dia de lasanha e eu não posso me atrasar ou fico sem a sobremesa. Fui.

Os poliamoristas existem e querem ser felizes

2011-10-21T11:05:00.000-07:00

Escrita com:
Bruna Luiza
Fernanda Castello Branco

Um é pouco, dois é bom, três é demais? – Geralmente, quando as pessoas começam a aprender um pouco mais sobre o poliamor e surge o interesse em aderir, as primeiras dúvidas a surgir são: “Mas como funciona? Como faço para me relacionar com mais de uma pessoa? Como acontece a formação? Onde encontro pessoas que pensam da mesma forma? É considerado errado? Ela/ele vai ficar com outra pessoa?”. Via de regra todos querem ser livres, mas não querem deixar o parceiro o ser. E, senhoras e senhores, apresento à vocês o grande vilão dos poliamoristas: a posse.

Mas antes deixe que o poliamor se apresente. O poliamor é um tipo de relação em que cada pessoa tem a liberdade de manter mais do que um relacionamento ao mesmo tempo. Não segue a monogamia como modelo de felicidade, o que não implica, porém, a promiscuidade. Não se trata de procurar obsessivamente novas relações pelo fato de ter essa possibilidade sempre em aberto, mas sim de viver naturalmente tendo essa liberdade em mente.

Tal como o próprio nome indica, poliamor significa muitos amores, ou seja, a possibilidade de amar mais do que uma pessoa ao mesmo tempo. Difere de outras formas de não-monogamia pelo fato de aceitar a afetividade nas relações extra-conjugais. Chamar o que se sente pelo outro de amor, paixão, atração ou carinho, é apenas uma questão de terminologia. A idéia principal é admitir as variedades de sentimentos que se desenvolvem em relação à pessoas distintas e que vão além da mera relação sexual.

De acordo com Júlia (o nome foi alterado a pedido da entrevistada), casada há 10 anos e adepta do relacionamento aberto, a principal regra para conseguir levar tudo isso adiante é sempre entender que o outro quer estar com outras pessoas, mas que isso não muda em nada a relação e o sentimento entre eles. “Acho que essa é a base para o relacionamento dar certo, acreditar nos sentimentos do seu companheiro, conseguir entender que sentir atração por outras pessoas não quer dizer que o amor diminuiu, é querer emoções diferentes. Já tivemos muitas regras que acabaram não sendo levadas adiante, mas a principal e praticamente única é respeitar o sentimento do outro”, ressalta.

O novo conceito de amar pressupõe uma total honestidade no seio da relação. Tem o pressuposto de que todas as pessoas envolvidas estão cientes da situação e se sentem confortáveis com ela. Não se trata de enganar nem magoar ninguém, afinal - como já diz o ditado - o combinado não sai caro. E como tudo é conversado, esclarecido e combinado, não existe traição. A traição consta na quebra da regra, quando não se é honesto com o parceiro. “Algumas vezes quebramos as regras também, o que poderia ser entendido como uma traição, mas como não era nada sério criamos o vale-tíquete traição, quando um quebra a regra o outro tem direito de quebrar também”, afirma Júlia. “Uma vez ele ficou com uma amiga em uma época que tínhamos combinado não ficarmos com amigas. Eu não senti nem um pouco de ciúmes e isso não foi motivo de briga, mas para não deixar barato, afinal uma regra foi quebrada, perguntei pra ele qual punição ele se daria e ele disse que ficaria um ano sem ficar com ninguém”, lembra.

Ao contrário da monogamia romântica, tal movimento acredita que é mais feliz, saudável e natural que as pessoas amem e sejam amadas por mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Segundo Júlia seria muito chato ficar casada por tempo indeterminado sem ficar com outras pessoas. “Ficar com outras pessoas é algo que nos faz bem, nos deixa alegres e também confiantes, no sentido de saber que somos capazes de gostar de outras pessoas, de ter prazer com outras pessoas, de conquistar outras pessoas. Então se estamos juntos é porque nos gostamos, nos damos bem, e não por não ter conhecido outras possibilidades”, afirma Júlia.

Diferentemente do amor livre, este tipo de relacionamento dá mais ênfase à amizade e ao companheirismo, e não somente ou necessariamente ao sexo – como no swing. Assim, os adeptos do poliamor defendem a possibilidade de envolvimentos responsáveis, profundos e até mesmo duradouros com dois ou mais parceiros, simultaneamente.

Foi na tentativa de conseguir esse ideal de relação que Rafael S. e Ana M. (o nome foi alterado a pedido da entrevistada) tentaram um namoro à três. Eles, que namoram há oito anos e estão noivos, resolveram primeiro tentar o famoso ménage à trois. Ana apresentou uma colega de faculdade para Rafael, Luma, ele gostou dela, eles fizeram a proposta e Luma topou. Foram para o motel. “Meu cabelo nunca ficou tão emaranhado quanto naquela noite”, ilustra Ana. “Era pra ter sido só um ménage, assim, sem compromisso. Mas foi tão divertido que a gente repetiu, e repetiu, e repetiu. Quando vimos, assumimos um namoro”, afirma.

O que aconteceu? O namoro durou dois meses, mas não foi para frente. Rafael acredita que em primeiro lugar há alguns problemas em relações com três participantes, seja qual for o tipo da relação, pois quando um interage com o outro, um terceiro sempre acaba excluído. Ana acha que Luma era, na verdade, heterossexual e que por isso só queria ficar com Rafael. Ela teve certeza quando seu noivo contou que um dia Luma disse que só estava topando isso por causa dele.

Para Ana tem que ser muito forte pra ver "sua" pessoa com outro alguém. “Depois de oito anos juntos é claro que o Rafael ficava muito mais animado com a Luma do que comigo. É chato quando você não seduz mais o seu namorado, enquanto que com outra pessoa bastava ele olhar pra querer sexo”, confessa.

Se Luma tinha poucas tendências bissexuais a relação fica mesmo muito limitada. Isso porque a relação a três pressupõe ao menos duas pessoas do mesmo sexo na relação. Por exemplo, um casal heterossexual pode escolher uma mulher ou um homem, mas necessariamente terá algum gênero repetido. O relacionamento poligâmico está atrelado à homo ou à bissexualidade e essa pode ser a explicação para tanto tabu.

Segundo a psicanalista e escritora carioca, Regina Navarro Lins, o amor romântico, com contrato de exclusividade, está sendo aos poucos substituído por uma união mais baseada no respeito e companheirismo. Segundo ela, o contrato do casamento-fusão vai contra à tendência social de busca pela individualidade e potencialidades íntimas. Neste contexto, os valores tradicionais de relacionamento não estão dando mais respostas satisfatórias e, com isso, se abre espaço para descobrirmos uma nova forma de viver. "No futuro próximo, cada vez mais pessoas vão preferir se relacionar com várias outras a se fechar numa relação a dois", disse a psicanalista em entrevista recente para uma revista de comportamento.

Mas ainda não é bem assim, o preconceito existe. Segundo Rafael, quando sua mãe descobriu da novidade no relacionamento do filho ela ficou absolutamente chocada. Disse que era a decadência do respeito familiar e chegou a comparar o namoro de três com pedofilia. “Achei bizarra a comparação. Parece que há uma falta de parâmetro entre as coisas ‘moralmente condenáveis’, de forma que não haja distinção alguma entre os ‘fatos extraordinários’”, conta.

Mas ao que se deve a decadência do casamento tradicional e seus valores? Segundo Regina as uniões duram cada vez menos porque o amor passou a fazer parte delas. Quando esse sentimento não era considerado - modelo que perdurou por milhares de anos - as expectativas eram outras. As principais: o marido ser provedor e respeitador e a mulher dona de casa prendada e respeitável. Com muita sorte, desenvolvia-se estima pelo cônjuge. Quando o amor entrou no casamento para valer, no século XX, as expectativas mudaram, passando a abranger realização afetiva e prazer sexual. “Com isso, o nível de frustração das pessoas aumentou”, afirma.

Regina ainda afirmou que nota sinais contundentes de que essa perspectiva está se alargando. Contou que atende muitos casais com filhos pequenos que nos fins de semana freqüentam casas de swing, onde transam com desconhecidos. “Quando um homem iria levar a própria esposa para transar com outro cara?”, pergunta.

O swing

A prática do swing também pode ser considerada uma nova forma de se relacionar dos tempos modernos. Existem dezenas de casas espalhadas pelo Brasil, onde, o objetivo principal é proporcionar a troca de casais e experiências sexuais entre eles.

Em Belo Horizonte, há 8 anos, a Swing Clube BH é famosa no cenário de casas próprias para tal prática. A casa fica na orla da lagoa da Pampulha e possui ao todo quatro andares recheados de cômodos. Ao ser recepcionado, o cliente é revistado e em algumas noites, é proibida a entrada de homens solteiros. Apesar de transparecer um ambiente sem regras, o dono da casa deixa claro que há um limite de homens solteiros. Na festa "Balada", por exemplo, é de somente 9, onde o objetivo principal da noite é que os casais tenham a oportunidade de encontrar uma terceira pessoa para "apimentar" o relacionamento.

No primeiro andar, um lounge onde os casais se sentam e de maneira tranqüila trocam olhares, escolhem e são escolhidos. Guilherme Andrade, 25 anos e freqüentador assíduo da casa, explica: "O olhar aqui é tudo. As pessoas se descobrem assim. Se um casal está trocando muitos olhares penetrantes com o outro, é o primeiro passo para uma conversa mais íntima, ou para ir direto ao ponto. Muitos têm relações sexuais na própria casa, mas há também os casais que saem em busca de lugares mais privados”, explica.

Nos outros três andares, camas de grupos, aquários (para a prática do vouyerismo), cabines fechadas e o famoso "darkroom", onde as pessoas se tocam sem se verem. Dentre as regras da casa de swing está a de não poder circular pelado. No meio da noite, se inicia um show de strip tease na boate do primeiro andar. Mulheres costumam subir na bancada do bar e tirarem a parte de cima das roupas. É nessa hora que os casais se soltam e se formam, para subir para os três andares acima, onde tudo acontece.

Casados há 20 anos, Andrea e Paolo praticam o swing há 10 anos. Andrea contou que foi com Paolo que perdeu sua virgindade e que, depois que os filhos nasceram, o swing veio como uma forma de não deixar a relação cair no comodismo. O casal tem dois filhos de 10 e 12 anos e viajam para fora de Minas Gerais para o swing e conhecem casas espalhadas por todo o país. "Comecei com a curiosidade de fazer sexo com uma mulher. Gostei, o Paolo não se importou e desde então fazemos o swing ao menos uma vez por semana”, conta Andrea com entusiasmo. Quando questionada o porquê de começar a fazer o swing depois de tantos anos de casamento, ela explica que sempre conversou com homens em salas de bate-papo online e Paolo não se importava e despertou nele uma vontade de participar. “Conheci uma mulher pela internet e me interessei. Ela foi a minha primeira experiência, em São Paulo, e desde então já conhecemos vários casais e mantemos contato com alguns até hoje”, conta Andrea.

Muitos confundem a prática do swing com a falta de amor nos relacionamentos. O casal Andréa e Paolo e muitos outros que freqüentam a casa de swing na Pampulha, mostram que essa perspectiva nem sempre é verdadeira. “Observar o seu parceiro tendo relações sexuais com outra pessoa não implica falta de amor. Pelo contrário, mostra segurança, coisa que temos de sobra no nosso casamento”, afirma Paolo.

Apesar do amor existir entre o casal, ele não pode existir na prática de swing, com os outros casais envolvidos e é nisso que o swing se difere do poliamor.

Uma questão de liberdade

Como já vimos, é preciso muita segurança, amor, companheirismo, sinceridade e respeito para que esses desdobramentos se tornem possíveis na relação. Com tantos adjetivos positivos, aonde é que foi parar os clássicos ciúme, posse, dor de cotovelo e dor de corno?

Nós fomos acostumados a acreditar que o ciúme faz parte da natureza humana e do amor. Há quem fique arrasado se o parceiro não sente ciúme, pois entende que não é amado. Os poliamoristas dizem que o ciúme nasce do medo da perda. No caso deles, isso não está em jogo, porque é permitido amar mais de uma pessoa sem preterir nenhuma.

Segundo Regina Navarro a preocupação com a fidelidade é uma paranóia coletiva, uma doença. “Para viver bem precisamos de coragem para romper com valores equivocados que nos foram transmitidos. As pessoas sofrem muito e desnecessariamente por causa de suas fantasias, desejos, medos, culpas, vergonha. Homens e mulheres só têm de se preocupar em responder a duas perguntas: sinto-me amado(a)? Sinto-me desejado(a)? Se a resposta for positiva, o que o outro faz quando não está ao meu lado não me diz respeito. Mesmo porque é uma ilusão achar que controlamos alguém”, disse.

Tim-tim!

2011-10-18T12:44:00.000-07:00

Vamos lá...

Prometi um post por dia (sério que você achava que ia ter esse tempo agora, Marcella?), e ao invés de ficar de lero-lero devia era compensar com mil textos novos, eu sei. Mas isso não vai demorar a acontecer. As coisas estão se ajeitando, não brigo mais com meu gmail e até adaptei horário de academia e revi minhas prioridades, de um jeito que sobre muito tempo para investir na pessoa que mais importa para mim e tem me dado ótimos resultados: eu mesma. Euzinha.
Enfim, tem muita coisa acontecendo e nunca estive tão feliz. Não é texto novo, mas escrevo para compartilhar a última: agora faço parte do blog Acidez Feminina.

Pausa: TIM-TIM!!!!! Um brinde!

Então, se você surgiu aqui sei lá de onde, dá uma passadinha por lá também! O Acidez Feminina é um blog de assuntos femininos sem nhemnhemnhem (a gente precisa é disso) da bonitona Acid Girl. Assumi a coluna "Encoste sua cabecinha no meu ombro e chora", que basicamente segue o modelo das DRs que faço, mas digamos... um pouco mais apimentadinhas (18+ only!).

A coluna DR no Mundo Ela continua toda quinta. De vento em poupa!

A Neura no O Peixe Fresco também.

Beijos,

Marcella
@mabrafman

Experiência Antropológica: Feira Erótica

2011-10-10T10:45:00.001-07:00

Ontem, 09/10, fui a feira erótica Hot Fair 2011 a convite do Mundo Ela. Abaixo o texto com as minhas impressões que saiu no portal.

Não fazia a menor ideia do que era. E tampouco tinha ido a uma feira erótica. Até receber o convite para cobrir um dia de Hot Fair 2011, a feira erótica que aconteceu em Belo Horizonte da última quinta, 7, até as 22h de ontem, domingo. O Mundo Ela recebeu o release de Lu Riva (também conhecida como “Lu Pompoar, especialista nas artes sensuais”), personal sexy trainer, paulista e uma das atrações principais do evento. Pesquisei sobre o pompoarismo, li artigos, entrei no site da Lu e topei. Como combinado por telefone, ela e seu marido me esperariam em seu stand. Coloquei o namorado a tiracolo e fomos ao Iate Clube, onde acontecia a feira.

O pomparismo vai muito além do que muitos pensam quando olham para as bolinhas amarradas por cordas. É originalmente uma técnica milenar que veio lá da Índia, com intuito de aumentar a longevidade e o desenvolvimento espiritual da mulherada. Em 1950 foi adotado por um ginecologista alemão para fortalecer o músculo pélvico e hoje em dia é considerado pela medicina uma “ginástica íntima feminina”. Além dos diversos benefícios que o pompoarismo traz para saúde (como contarei melhor abaixo), a ginástica promete um “up” no relacionamento e um orgasmo daqueles. É. Pois é.

Lu Riva é muito simpática e assim que cheguei ao evento me recebeu e explicou perfeitamente sobre a arte do pompoar e todos os seus kits. Além do Kit principal, o Lu Pompar, que contém todo o material necessário (vibrador, as famosas bolinhas “Bem Wa”, colar tailandês) e o livro “Prazer e Saude” que ensina a técnica de forma fácil e permite que a mulher aprenda sozinha, a pompoarista também é fera em ensinar massagens sensuais e lições de strip-tease.

Lu me contou sua história especial com o pompoarismo. Foi ele quem a curou uma crise de infecção urinária que não passava nem com medicamentos fortes. Ela pesquisou sobre doenças do trato urinário e descobriu a técnica. Pensou “porque não tentar?”. Desde então, há sete anos, é a única especialista do assunto que acompanha de fato a aluna e participa de feiras em todo o país. Em São Paulo, promove aulas particulares e em pequenos grupos. “Ensinar o pompoarismo é uma missão para mim. Melhora a saúde feminina, desperta a líbido e coloca mais prazer na vida das pessoas. A mulher que conhece a técnica passa a desejar mais e ser mais desejada”, conta com muito orgulho Lu Riva.

O pompoarismo é uma prática que necessita ser desenvolvida aos poucos e ao longo do tempo. Perguntei se só comprar os acessórios basta, e a pompoarista alerta: “Pegar sem instrução é como pegar um aparelho de ginástica e não saber usar!”. Portanto, todo cuidado é pouco.
Bom, e se melhora mesmo a vida a dois? “São experiências sexuais indescritíveis, que despertam sensações inimagináveis. Não dá para explicar a sensação de tão boa!”. Palavras do marido da Lu. Fica a dica, mulherada.

A feira

Stands que vão desde massagens tântricas (sim, feitas lá mesmo) até colheres em formatos de vaginas. Na entrada, damos de cara com um touro mecânico rosa em formato de pênis e um animado drag queen comandando o tumulto que acontece em volta da brincadeira. A programação promete talk shows, debates, shows de pole dance e um Espaço Vouyer onde você assiste do lado de fora o que acontece dentro de uma tenda escura. Curiosos de 20, 40, 60 e 70 anos. Sem neura e papas na língua, ao chegar perto dos stands somos convidados a entrar e ouvir um pouco de cada produto. Vi e ouvi de tudo. No stand de massagem tântrica a quatro mãos, o especialista Otto, apontando para a cortina preta que escondia o espaço, explica: “As massagens são feitas aqui, e com roupa. Na feira não pode pornografia”.
“A fantasia que mais sai é a de colegial, depois enfermeira e policial. De novidade? Essa cueca com pimentinhas bordadas e o vibrador que ejacula. Saiu aos montes!”, contou empolgada a vendedora no stand de “Fetiches”. Tudo bem organizado e divertido. A sensação que tive é que se você entra no clima, nem vê o tempo passar.

Um estranho no ninho

Um stand lotado. Das duas vezes que passei me assustei com os “diferentes” brinquedos adquiridos por quem saía de lá. Atendendo os clientes, me chamou atenção o adulto com carinha de adolescente David. Entendido do assunto (tamanhos, formatos, pra quê serve), me espantei ainda mais quando o mocinho confessou que tinha 19 anos e era virgem. David explicou na maior tranquilidade que não precisava praticar para entender (será?), e que namora há 11 meses, mas espera o momento certo para as coisas acontecerem com a namorada, 3 anos mais nova. “Sabe o que é? De princípio eu quero amor, e não sexo”. David ganhou meu coração.

E já que é sempre bom juntar o prazer com saúde, não posso deixar de contar que o stand “Nipoon Hood” vendia gel DIET de todas as cores e sabores. Sem glúten.

Até a próxima experiência antropológica,

Marcella

Para saber mais sobre a técnica do pompoarismo, o trabalho da Lu Riva, comprar seus livros ou entrar em contato, acesse o site: http://www.lupompoar.com.br/.

Os opostos também dormem de conchinha

2011-10-06T04:32:00.000-07:00

Você que procura alguém que te completa em tudo: você quer um relacionamento ou um álbum de figurinhas?

Já parou para pensar que essa pessoa “certa” que se “parece muito com a gente” pode estar é muito errada? Que graça tem em 1 + 1 somar 1? Já somos egocêntricos demais para amar todas as nossas qualidades repetidas em alguém.

Relacionamentos existem para, oras, a gente aprender a se relacionar. Nada melhor que o diferente para acrescentar. Que mania é essa de procurar um namoro fácil? Que graça tem nisso? Alôu mundo! Onde foram parar os casais cafoninhas “Eduardo e Monica”? Eles ainda insistem em existir? Acho que desistiram de se amar por preguiça. Vida tão corrida, tão difícil, pra quê dar mais trabalho pro coração, né?

Acho um porre aquele casal que gosta das mesmas coisas, que faz as mesmas coisas, que comenta as mesmas coisas. Insuportável aquele casal que se parece fisicamente, que ela mede 1,65 e fica bacana de salto ao lado dele porque ele tem 1,80. Acho bonito mesmo o torto. É não saber bulhufas de Steve Jobs e comprar “O Fabuloso Império de Steve Jobs” para ele de aniversario. É colocar o salto alto e problemas se você ficar maior porque você gosta de salto e, e daí, se ele não abandona o All Star preto sujo? Levar ela para aquele bar de rock da esquina para beber uma cerveja gelada e na semana seguinte a acompanhar na exposição de fosseis de dinossauros. Ouvir Norah Jones sem meter o dedo no rádio do carro dela, porque amanhã ela vai ter que escutar Nirvana no talo no seu. Não entender de economia, não entender de revista de fofoca, não entender de política externa, não entender porque caracoles aquilo ali era um impedimento. Mas entender perfeitamente todas as qualidades da pessoa única e diferente que existe ao seu lado.
Porque no final das contas, o que carece de medidas iguais, é só o sentimento.
Se liberte um pouco dessa busca bitolada. Quando você se der conta, vai continuar ouvindo seu CD do Rolling Stones. Mas é a namorada do cara que gosta de ópera.

Um viva as diferenças que unem dois opostos num mundo onde tem tanta coisa igual!

Um brinde ao amor tranquilo

2011-10-02T13:36:00.001-07:00

O melhor amor do mundo é o amor tranquilo. Aquele que não assusta, não te faz acordar no meio da madrugada, não deixa o coração na boca e nas mãos. O melhor amor do mundo é amar em paz.

Que me desculpem aqueles que gostam de emoção. Depois de uns anos e um pouquinho de experiência, a gente deixa o ciumes e a insegurança lá na paixão. A paixão é imatura e sabe lidar com os embaralhos do coração. O amor tranquilo é maduro e não aceita lidar com meninice.
Esqueçam os joguinhos. Falar e berrar nossos sentimentos fazem parte sim do melhor amor do mundo. Mas com a deliciosa diferença de se faz tudo isso junto. A gente também explode. Só que na mesma intensidade.

Amar em sintonia. Sem sufoco. O melhor amor do mundo aparece nas pequenas coisas. O amor tranquilo faz ler pensamentos. E o que ele tem de mais sincero é o andar de mãos dadas.
Eu faço um brinde a emoção que o melhor amor do mundo nos faz sentir. A de que haverá sempre a manha seguinte, o próximo beijo, os futuros planos. Tim-tim para a segurança de um coração tranquilo.

Testando a Paciência Masculina

2011-09-30T06:00:00.000-07:00

TPM dá preguiça demais. Se você é homem, pensa comigo: a possibilidade de ter mais de três sensações e quatro sentimentos em menos de 10 minutos. Nem na final de pênaltis de Flamengo e Fluminense vocês sentem isso. Nem uma caixa de Amandita proporciona isso. Mentira, proporciona sim. Ou melhor, cura que é uma beleza! E o detalhe: esse turbilhão avassalador acontece todo mês.

Se estou caindo no clichê de escrever sobre a TPM, é por que eu Tô Pirando Mesmo. A gente fala uma coisa e pensa outra. Ou pensa uma coisa e fala outra. Fazemos bagunça onde tá zen e sereno. Nos transformamos em defensoras de pequenas causas – uma pomba machucada dói o coração (e olha que pomba tem piolho!) – e em exageradas profissionais, prometendo coisas do tipo “nuuuuunca mais como esse brigadeiro do café perto do escritório”. Mentira, come sim. Mês que vem come de novo e malha em dobro.

A Temporada é Proibida para Machos, mas, vou te contar, como precisamos de vocês ao nosso lado dizendo que nos ama setenta vezes ou demonstrando qualquer gesto de afeição. Como também precisamos bem longe porque dá uma preguiça danada olhar para cara de vocês. E toda essa vontade de os ter perto e longe acontece no mesmo dia. Ou talvez na mesma hora, para não dizer no mesmo minuto. Dá uma vontade incontrolável de gritar como amamos e odiamos. E de também com o chefe, o motoboy folgado, a atendente de telemarketing, a vizinha que acorda cantando, o cliente que desmarca a reunião de última hora...

Mas também temos nossas pequenas vantagens. Com 15 anos, o “tô menstruada”, vira desculpa pra não fazer a educação física. Com 20, para voltar atrás naquela briga desnecessária com o namorado. “Você tem que entender, tava de TPM!” (sempre funciona). Aos 30, para não ir naquela festa superanimada (not!) do pessoal do trabalho. “Ai, pessoal, tô naqueles dias”. E você nem tava tão tensa, tava era se sentindo velha e com preguiça mesmo. E por aí vai. Abusamos do poder.

Ainda bem que passa. E que são só Temporários Problemas Mentais.

Outros significados sugeridos pelo pessoal do tuíter:

Tocou Perguntou Morreu
Treinada Pra Matar
Todos os Problemas Misturados
Tira as Patas de Mim
Tendência a Pontapés e Murros

D.R.

2011-09-29T05:25:00.000-07:00

Todas às quintas, escrevo a coluna DR no portal Mundo Ela. Recebo perguntas das leitoras (e leitores!) e tento ajudá-los de forma bem humorada.
Hoje é dia! A Juliana está com um ''pequeno'' probleminha com a sogra. Dá um pulo lá para conferir: http://migre.me/5NXQT.

Para participar, é só enviar sua dúvida, história ou rolo para o meu e-mail: marcellabrafman@gmail.com. Não fique com vergonha, o anonimato é garantido. Vamos discutir relação numa boa sem fazer piti. Participe!

Marcella

O amor da sua vida já chegou

2011-09-27T08:42:00.000-07:00

Sabe, se eu fosse você não esperava mais o amor da sua vida. Aquele que é bonito, inteligente, charmoso, bem educado e gosta de cuidar da mãe. Esse é o homem perfeito. E o homem perfeito tem chulé. Nem aquele que gosta das mesmas músicas que você, opine no seu guarda-roupa, repara quando fez as luzes e carrega suas sacolas no shopping. Esse é gay, e provavelmente já é seu melhor amigo.

Esse cara vai aparecer aí qualquer dia. E não vai ser do jeito que aprendeu a esperar. Não vai ser como em filmes do Ashton Kutcher, que em dias pré-menstruais faz você sentar no sofá, preparar pipoca doce e derrubar lagriminhas para tentar se convencer que histórias bonitas, como no cinema, existem. Vocês esbarrariam por acidente em alguma sessão do supermercado, você comprando sushi e vinho, ele, duas caixas de cerveja e amendoim, oi, você! Quanto tempo! Nossa, é mesmo! Como você esta linda! E pirilimpimpim. Magicamente no dia seguinte ele te liga, te leva pra jantar, se da conta que a vida é muito mais legal ao seu lado e na velocidade de um cometa Halley vocês moram juntos, noivam e se casam. Não. Não vai ser assim. Pode ser assim. Mas é mais fácil não ser.

Ele não vai chegar de repente, ele vai chegar devagar. Ele não vai chegar pra te dar susto, vai chegar para te acalmar. Não vai chegar pra te levar às alturas, como paixões loucas que te fazem sofrer, perder a fome e se morder de ansiedade. Ele vai te ensinar a não ter medo de altura. Te ensinar que paixão não é amor. Amor é amor, ué. E você vai acreditar. E aí, amar vai te dar fome de vida. Ele não vai ser um amor antigo arrependido, pedindo pra voltar. Se ele foi embora, ele teve motivo. O amor da sua vida vai ter muitos motivos para te deixar. Ô.. vários! E você também, ao ver a toalha dele em cima da cama, a tampa da privada levantada, o futebol de quarta, vai pensar várias vezes o quanto é difícil conviver e gostar. Mas se for para ir embora, vocês vão embora juntos.
Enquanto isso, enquanto ele não vem – se vem – você aprende entre amores e desamores: o grande amor da sua vida é você.